佑佑還是嬰兒時，每次爬到毯子的邊緣，或是碰到草地，就會開始哭。長大一點之後，碰到新的人事物，還是非常小心翼翼。佑佑非常喜歡觀察環境，但結果往往是…等到活動都結束了，他才開始想加入。其實，佑佑並不一定是對新東西感到害怕，常常只是想先觀察再參與，如果當他覺得害怕，就會一直到最後都不會想加入活動。
[大標]你家也有「高敏感寶寶」嗎？
像佑佑這樣的孩子，稱為｢高度敏感的寶寶｣。什麼是｢高度敏感｣呢？根據《孩子你的敏感我都懂》書中的定義，高度敏感的人天生就比一般人更能注意到環境細節，行動之前會更深刻地考慮一切。一般人比較不會注意那麼多細節，也比較快就會採取行動、較為衝動。
另外，不論是成人或兒童，敏感的人往往比較具有同理心、比較聰明，直覺強、具創造力，而且小心謹慎。他們了解行動的後果，所以也較不願意做錯事，受不了大的音量或同時出現的大量資訊。他們會儘量避免這些刺激，因此看起來害羞或不合群，如果他們無法避免過度的刺激，就可能變得｢很難搞｣或是｢太敏感了｣。
[大標]為什麼會害怕新環境？
當人類面對新的狀況時，會評估自己是否應該害怕。如果身體已經充滿壓力，或是曾經有過不好的經驗，就更容易感到恐懼。年幼的孩子特別缺乏適應能力，因此遇到不良經驗時，反應會更加強烈。如果恐懼拖太久沒有處理，孩子可能會變得非常容易受到刺激，恐懼會逐漸變成焦慮，無需受到刺激就一直存在，且任何狀況都會引起恐懼。
[中標]影響行動的3個問題
高敏感孩子寶在面對新狀況時，首先會評估哪些問題？爸比媽咪又該如何應對呢？
[小標]1.「採取行動是否安全？」
我會受傷嗎？我會快樂嗎？我會成功還是失敗？過去的經驗會決定孩子的答案。
家長應對：
當孩子停下來思考時，你希望孩子瞭解是否安全、他是否會成功；你希望他能夠分辨不同狀況，不會認為任何事情都很危險。不過，他可能需要你的協助來分辨事實，例如：如果他把一條繩子看成蛇，或者看到一隻大狗，以為是狼，他當然會感到害怕。要是他最近才跟你分開過，或是有過令他害怕的經驗，就更需要你的安撫。
[小標]2.「我今天有能力處理嗎？」
有人可以支持我嗎？我今天夠強壯嗎？休息夠了嗎？孩子的內在狀況，及以前得到過的鼓勵與支持會決定這個答案。
家長應對：
針對這個問題，父母的影響力更大。讓孩子相信，你會隨時隨地回應他的需要和情感，他就會有安全感。未來進入新環境時，讓孩子知道你會全力支持他，讓他有充分的準備；如果他還沒有準備好，也讓他明白自己還沒有準備好，必須等一等。
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[小標]3.「事情總是能夠順利進行嗎？」
碰到新狀況時，我是否常常成功？探索新事物、認識新的人是否有趣？孩子建立的整體人生觀會決定這個答案。
家長應對：
第三個問題牽涉到孩子的人生觀，爸比媽咪需要讓孩子擁有許多愉快、成功的經驗。你可以創造孩子的環境，讓他明白，世界上是有很多危險，但也有很多快樂、奇遇和善意等待著他。
[大標]學齡前，建立孩子的信心
建立快樂、成功的經驗對高度敏感兒童是一項挑戰。不管是誰，受到過度刺激時都會不舒服，但在這個年紀，任何新狀況對於高度敏感兒童而言，都可能過度刺激──興奮、激烈、陌生。爸比媽咪必須盡量讓刺激維持在孩子可以忍受的範圍內。
[中標]1. 不要考慮「丟進水裡，他自然就會游泳」的方式
由於高度敏感的孩子總是會想像最糟的狀況，即使事情還沒有開始變糟，因此，必須保護孩子不要有真正不好的經驗。而且，一旦有了不良經驗，一定要一起討論，安撫、陪伴他，一再地共同面對、處理，可以避免孩子陷在其中無法自拔。
[中標]2.在鼓勵和保護之間取得平衡
研究顯示，有安全感的高度敏感兒童適應力佳，他們的母親通常比較不逼迫孩子。而缺乏安全感的兒童，母親通常比較積極介入孩子的各項行為，不讓孩子慢慢來。研究也顯示，即使是一般不敏感的兒童，過度操控的母親也會引發孩子的恐懼感。
孩子面對新環境時，家長必須在過度保護和過度逼迫孩子之間找到平衡。用你的直覺，觀察孩子的身體動作、言語、音調、面部表情。如果孩子看起來真的想做這件事情，就鼓勵他，因為有時候，我們很想做一件事情，事到臨頭卻害怕了，希望躲開，但是如果不做，以後一定會後悔。然而，要是孩子看起來很緊張、不情願、受到過度刺激、或是能力不足勢必失敗，就不要逼他。
[大標]當恐懼不是真的恐懼，而是憤怒時
有時候，高敏感寶寶的恐懼不一定真的是恐懼。因為他們往往會將哀傷、憤怒和恐懼等情緒內化，不公然表現出來，所以他們的憤怒不會經由吼叫、打人、說謊或偷竊來表現。舉例來說，孩子可能因為媽媽生了弟弟妹妹生氣，想要使壞。但是他也害怕自己的憤怒，害怕自己會做壞事，害怕接著而來的處罰。所以呢，這些感情都被埋起來了。
爸比媽咪可能覺得棒透了，孩子適應得這麼好──不生氣、不惹麻煩。事實上，孩子心靈深處的潛意識正在想：「我痛恨這件事，我是壞孩子才會痛恨別人，我必須抗拒這些壞想法。太危險了！」忽然間，恐懼誕生了，孩子開始什麼都怕，怕陰影、怕某個形狀，父母和孩子自己本身都不知道為什麼。
[中標]鼓勵自己與孩子同時學會面對與表達情緒，非常重要!!!
如果你覺得孩子太乖也太膽小，鼓勵他把憤怒表達出來。跟他一起討論為什麼生氣，或許是因為你以前跟他生氣、你規定他不能做什麼、或必須離開他。鼓勵孩子談自己的感情，有時候，談一談非常有用。
[大標]協助高敏感孩子進入新環境3階段
[中標]Step1：事先的計畫
1. 事前和孩子討論環境
舉例還說，不要假設孩子知道沙灘是什麼樣子，一定要描述給他聽，他才會有心理準備。
2. 討論比較不理想的後果
這是為了以防萬一，事先演練應對方針，例如：「如果你都找不到任何復活節彩蛋，會感覺如何呢？」
3. 告訴他一個容易脫身的方法
例如：「如果你不喜歡，我們就馬上離開。」
5. 親自示範冒險精神
合適的時候，跟孩子說：「或許不會成功，那有什麼關係？」或是說：「要不要試一下？我們有什麼好怕的？又不會少一塊肉。」「有時候我也會很怕，但是既然不會危險的話，就試試看吧！」
7.接受並討論孩子的情緒
「我要做。」「我怕。」「如果我不做，你會生我的氣嗎？」「如果不做，我會後悔。」「我非常興奮，非常好奇。」「我不要這些刺激。」這些矛盾的感覺可能同時存在在孩子的心中。
8.評估孩子的身心狀況
孩子必須吃飽睡足、準備好，否則寧可延期。
9.搧風點火
鼓勵孩子的熱情、興趣和參與，但不要誇張或造假!!!!!不要說：「哇！溜滑梯！太棒了，不是嗎？」謹慎的孩子會想：「我才不要被你逼著爬上去呢。」
10.避免提出與孩子想法分歧的意見
你可以指出孩子已經表現出來的情緒：「你看起來想試試那個溜滑梯。」如果他害怕，同樣也指出來：「是的，從這邊看，好像很高，對不對？」你也可以提到孩子喜歡的部分：「我知道你喜歡溜滑梯。這個溜滑梯看起來比較難爬，也比較高。不過，比較高的溜滑梯溜起來也比較好玩。」盡量不要預設立場。
11.以身教示範對生活的熱情
有意義的事物、期待的事情、小小的樂趣，這些事情比大事件更能讓人快樂。新經驗構成了許多小小的快樂，像是去新的餐廳、走一條不同的路線回家，透過這些讓孩子看到你對生活的熱情。盡量做到言行一致，而非假開明
[小標]能夠有寧靜與足夠的獨處時間，與孩子溝通，很重要
一旦孩子夠大，可以談話以後，讓孩子嘗試新的經驗就容易多了。你可以和孩子進行以下對話：
「媽，我怕游泳課。」
「是啊，當然會怕，這是新的經驗嘛。」（接受孩子的情緒，沒有取笑或批評）
「你也會害怕嗎？」
「常常。」（讓孩子知道，害怕是正常的情緒）
「那你都怎麼辦呢？」
「如果我真的想要去做，雖然害怕，但是我會不管它，去做就是了。」（示範自我調節的能力）
「或許我可以讓事情容易一些，像是問問別人的經驗。」（教孩子透過分享經驗與談話來適應的技巧）
「第一次上課的時候，我可能會跟老師說我很緊張。」（示範尋求援助的技巧）
「不管怎麼樣，我都會去試一試。不試不知道，對吧？」（示範冒險精神）
1. 讓孩子知道，心情複雜是正常的
或許你可以描述自己第一次跳水、第一次騎馬的心情。如果他堅持不肯，不要逼他，也不要笑他，這麼一來下次他做決定的時候，才不會對你的反應這麼焦慮。
2. 指出他以往一開始不想，後來又改變主意的經驗
例如：第一次去游泳池、第一次摸貓咪，讓他回想起踏出那一步時的快樂。
3. 不要失去耐性
害怕或有心理衝突的孩子，可能很難纏、黏人、易怒。對待他們，你更不能發脾氣，必須專注於孩子行為之下埋藏的恐懼。記住，你是在馴服孩子想要逃離現場的狂野本能，走錯一步，可能讓孩子更激動，你會花更長的時間處理。因此，不要逼孩子，也不要讓任何人逼你的孩子。如果你逼他，他以後要如何尊重自己、並且信任你呢？何況，孩子害怕的時候，什麼也學不會。
[中標]Step3：事後的強化
當孩子有了新經驗之後，要強調正向的經驗：
1. 指出任何的成功經驗
不要誇張、也不要跟別人炫耀，但是要讓孩子知道成功在哪裡，例如：「你喜歡這個溜滑梯嗎？嗯，我猜也是。你玩得好開心，簡直不想停了。」
2. 指出進步
指出一年前、一個月前，同樣的狀況下，他是什麼模樣。讓孩子了解，改變是漸進的過程，不是不可能的任務，也不是隔夜就發生的奇蹟。可以這麼對孩子說：「你以前看到這種溜滑梯也是好想溜，可是都不肯試。但是今天你試了。」
3. 誇獎他的『努力』，而不是獎勵成功或失敗！
例如：「你試著爬到一半了，真好。」
4. 讓孩子有機會當老師
讓他教更小的孩子或絨毛玩具熊，他是怎麼做到的、他怎麼克服恐懼、後來多好玩。這樣一來，整個過程他都會記得清清楚楚的了。
[中標]1.尊重孩子需要慢慢來的個性
我們不希望孩子覺得別人都很危險，但也需尊重孩子需要慢慢來的個性。可以告訴對方不要急切、稍微等待，等一下孩子就會比較友善了。如果孩子還是不自在，幫他找個藉口，即使是親密家人，也不要讓別人逼迫孩子。
[中標]2.別讓孩子注意到你的焦慮
有些父母一看到孩子跟陌生人互動就過於緊張，唯恐他遭遇不幸。請記得不要過度反應，否則孩子會感受到你的緊張。等他大一些以後，你可以教他不要坐陌生人的車、以及成人應該遵守的分界，但現在這個年紀，則是你應該幫孩子留意陌生人，而不是要他自己留意，但是要小心不要讓孩子注意到你在處處留意。首先，如果你自己面對陌生人會覺得不自在，孩子就會像你一樣。試著消除你的不自在，請朋友來家裡，或跟陌生人輕鬆搭訕。
[中標]5.了解孩子的敏感≠膽怯
高度敏感不等於膽小害怕。確實，高度敏感兒童長大成為大膽探險家的機率比較低，因為他們會更謹慎地評估各個狀況，也更能夠感覺到危險。所以他們的童年經驗非常重要，家長的角色也更為重要。因為，你不但在培養孩子面對未知世界的勇氣，也是在形塑他的人生態度──信任、值得信任、活著真好。
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